Titlu nu are nici cea mai vagă legătură cu conţinutul. Trebuie să mulţumesc creştinismului, datorită lui trebuie să fac 2 curăţenii pe an, cea de paşti şi cea de crăciun, înloc să fie ceva săptămânal sau măcar lunar. Pâi , ce? Mai bine lăsăm să se adune jegul 6 luni ca să avem ce freca să facem muşchi, că şi aşa nu frecăm destul noaptea.
În fine, am absorbit mai multe tone de praf decât un copac într-un an. Cel mai grav, a fost de curăţat jegul de pe ţevi şi după aragaz. mamă, ziceai că nişte dinozauri s-au câcat acolo, cu diaree laxative, parcă mâncaseră ce vomitaseră alaltăieri, şi apoi zmegma şi jegul au rămaas de-a lungul milioanelor de ani, s-au fosilizat că nici cu dalta nu se mai dezlipea de pe podea, măi şi tot minez, ce minez, dau de oduă hârtii, le întorc, vAI Bună ziua domnule Nicolae Iorga, văd că sunteţi ocupat cu fratele dumneavoastră geamăn. DA fix 2 lei. Apoi i-am spălat, dar foarte repede că poate mă luau pe sus mascaţii pentru spălare de bani. Hehe see what I did there?
http://www.youtube.com/watch?v=ja0jS_toKxk apoi frumos i-am pusl a uscat pe sârmă cu cârlig.
Măi şi ce prost e iisus, săracul şi acum crede că sclavii lui sărbătoresc ziua lui de naştere. Că tot îl văd prin nori făcând în ciudă celorlalţi zei, da l-o pus la respect cu un şut în coaie Zeus, ia arătat că toţi sărbătoresc pe moş crăciun, sărbătorile, băutura, curvasareala, cadourile cu cine ştie ce sex shop toys, etc.
Hai că sunteţi adorabili de proşti când spuneţi că non-creştinii sunt ipocriţi că sărbătoresc de crăciun, pâi şi ce futuţi manualul de gramatică I-IV în capul cela de bostan vrei? În timpul liber să stau închis într-o grotă băga-tă adânc în curul carpaţilor şi să meditez la cât de futuţi puteţi fi dacă credeţi chiar şio preţ de o secundă că ne pasă sau ne afectează, chiar aceasta aţi vrea? Personal mă duc la Mitropolie şi mă piş în cazanele cu apă sfinţită şi cu vin sfinţit, sau uneori ( sf paraschiva) mai arunc praf de absint sau etnobotanice că-mi plac bătăile la adunări generale între babe şi moşnegi.
Hai că m-am plictisit. Dă-vă-n salutul meu!
A propos, spor la curăţenia de iarnă.
Hai pa!(rrmezan)
joi, 22 decembrie 2011
miercuri, 21 decembrie 2011
Un titlu de tot câcatul
În sfârşit lenea şi abnegaţia din mine au avut tupeul să se sinucidă reciproc, astfel încât să-mi fac un blog şi să mă apuc să scriu o grămadă de gânduri, idei şi păreri ca un adevărat egocentrist şi omniscient, şi de ce să fim modeşti, inteligent.
De fapt să-mi bag adidaşii plin cu noroi în maşina de spălat dacă am habar despre ce mama bunicii mă-sii trebuie să scriu.
Deci nici să-mi faci file de sushi pula şi să o serveşti unei thailandeze în sos marinat de ciorapi de sport cu garnitură de ciuperci radioactive, nu pot să scriu ceva relevant, coerent şi precis.
Sincer mai degrabă aş vorbi despre cât de uşor pot oamenii să creeze şi mai nou şi mai des să adopte prieteni imaginari, ca mai apoi să-i considere reali.
Mă hai ca să fiu şi eu la modă am un prieten imaginar, acuma l-am făcut, mintea mea adineauri l-a câcat, i-aş zice Dumnezău, dar aş încălca drepturi de autor sau autori? Aşadar o să-i zic lejer Zău, pare mult mai comic şi juvenil.
Aşa deci de acum voi ocupa bănci de 5 locuri, zicând că bă futuţi tamponul mă-tii de cap de greblă fără dinţi, aici stă întins prietenul meu ZĂU, wă dacă te pui pe el pun toţi dracii să facă poştă din mă-ta şi sor-ta şi tăte neamurile tale de sex feminin, pentru o eternitate. Ce? Ce-ai spus? să-ţi demonstrez că există? Bă câcat ipocrit prăjit în soare ca un tractorist borât, ia fii antenă de satelit două momente din 3 secunde la mine, doamna mă-ta să-mi demonstreze că nu se duce pe centură, pardon că nu există Zău!! Vezi că zeul meu are pula mai mare ca al tău, deci tu o să ai ce suge în iad.
Vai ce m-am plictisit. Nici Dumnezău nu-i putea face aşa proşti pe unii….
La acest gen de om, nu te duci să-l baţi, nu! Te duci la familia lui şi-o torturezi în chinuri groaznice, pentru educaţia ce au oferit-o plodului, şi mai apoi acelaşi tratament bunicilor, şi tot aşa.
Căci aparent viaţa e ca o linie de tren e imposibil să faci stânga sau dreapta, o dai înainte chiar dacă podul din faţa ta pare şubred sau e rupt, tu tot o iei înainte sperând că la capătul tunelului e un moşneag schizofrenic cu probleme de pilozitate ţinând o lâmpă de ulei, şi nu becul de avertizare la un “DEAD END”
Încercaţi să nu mai abordaţi basmele ca fiind adevărate futu-v-ar cactuşii înveliţi cu sârmă ghimpată împreunaţi cu spini de trandafir şi aşchii de brad în tunelul intestinal!
Hai pa!(uză)
De fapt să-mi bag adidaşii plin cu noroi în maşina de spălat dacă am habar despre ce mama bunicii mă-sii trebuie să scriu.
Deci nici să-mi faci file de sushi pula şi să o serveşti unei thailandeze în sos marinat de ciorapi de sport cu garnitură de ciuperci radioactive, nu pot să scriu ceva relevant, coerent şi precis.
Sincer mai degrabă aş vorbi despre cât de uşor pot oamenii să creeze şi mai nou şi mai des să adopte prieteni imaginari, ca mai apoi să-i considere reali.
Mă hai ca să fiu şi eu la modă am un prieten imaginar, acuma l-am făcut, mintea mea adineauri l-a câcat, i-aş zice Dumnezău, dar aş încălca drepturi de autor sau autori? Aşadar o să-i zic lejer Zău, pare mult mai comic şi juvenil.
Aşa deci de acum voi ocupa bănci de 5 locuri, zicând că bă futuţi tamponul mă-tii de cap de greblă fără dinţi, aici stă întins prietenul meu ZĂU, wă dacă te pui pe el pun toţi dracii să facă poştă din mă-ta şi sor-ta şi tăte neamurile tale de sex feminin, pentru o eternitate. Ce? Ce-ai spus? să-ţi demonstrez că există? Bă câcat ipocrit prăjit în soare ca un tractorist borât, ia fii antenă de satelit două momente din 3 secunde la mine, doamna mă-ta să-mi demonstreze că nu se duce pe centură, pardon că nu există Zău!! Vezi că zeul meu are pula mai mare ca al tău, deci tu o să ai ce suge în iad.
Vai ce m-am plictisit. Nici Dumnezău nu-i putea face aşa proşti pe unii….
La acest gen de om, nu te duci să-l baţi, nu! Te duci la familia lui şi-o torturezi în chinuri groaznice, pentru educaţia ce au oferit-o plodului, şi mai apoi acelaşi tratament bunicilor, şi tot aşa.
Căci aparent viaţa e ca o linie de tren e imposibil să faci stânga sau dreapta, o dai înainte chiar dacă podul din faţa ta pare şubred sau e rupt, tu tot o iei înainte sperând că la capătul tunelului e un moşneag schizofrenic cu probleme de pilozitate ţinând o lâmpă de ulei, şi nu becul de avertizare la un “DEAD END”
Încercaţi să nu mai abordaţi basmele ca fiind adevărate futu-v-ar cactuşii înveliţi cu sârmă ghimpată împreunaţi cu spini de trandafir şi aşchii de brad în tunelul intestinal!
Hai pa!(uză)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)